感慨很多。
参加完葬礼回来第二天，送外甥去上学回家的路上路过王城公园，看着公园入口的古州城地图，想起奶奶的一生和她告别的方式，想起这个小城的前世今生……不禁潸然泪下。
泪眼中依稀分辨着我的幼儿园和小学一一对应着武陵井和古高庙这样两个地名。
武陵井重修的纪念碑上写的“重修于民国廿二年”也就是1933年，是奶奶出生后的第二年。
直到这次葬礼，我才知道奶奶的准确生辰，她跟我说过，她名字中的腊，是因为她在腊月也就是农历的12月出生。是的，她生于壬申年腊月十五。

井水依然像我小时候看到过的那样，满眼水草在池底漂来漂去，水是清的，流得从容；比它仅年长一岁的这个人，却不在了。
奶奶的棺木入土之前，妈妈叫我效仿各位婶婶，跳进坟坑里扫了把土，我扫土的那个角落……奶奶的头，会在那里归于泥土。
参加完葬礼回来当天晚上，月亮特别大特别黄，夜是凉凉的，风吹着黑黢黢的树梢，树影下，孤孤单单的，就躺着我的奶奶。
我没看到合棺前奶奶的样子，据说她离世时的表情就如同她在世的时候一样隐忍、和顺。
她知道自己身后的这一切事情么？
如果她知道，她会对她的葬礼满意么？
我向爸爸妈妈以及姐姐追问他们所知道的奶奶离世前一段生活的每一个细节。

仔细听老乡们说到的奶奶生前的情景。

我错过了好多，但他们所能说起的依然是那样的少，真是遗憾得不得了。
也许奶奶是满意的，她的要求从来就是那样少，那么低！

小城比想象中更嘈杂和无序。各种车辆终日鸣着喇叭前进，吵得人也没有个好脾气，大声吼着说话，无事也像吵架。
我曾很多次行文写到古城的美丽和她的难得之处。
也曾无数次对着旁人专注的眼睛讲述小城的各种故事。
这次，我对自己曾经的满腔热情的盛赞感到羞愧难当。
曾有日本汉学家说，汉学的中国不等于现今的中国，现今的中国即使化作焦土也不足惜。

我算是读出了这话语中的无奈甚至是愤怒！

这是生养我的地方，我的家人现今还生活在那里。
我的小外甥，快有5岁，那里就是他的整个世界，那里有他心爱的小汽车和他最最可亲可爱的外婆。
对于这个生我养我的地方，甚至对于生我养我的亲人，我该是抱着一种什么样的感情呢？
似乎爱，热爱，无条件的热爱是最应景，最能为人称道为人接受的。

真是这样么？

在返程的汽车上，窝在乱作一团的被子里，随着汽车的颠簸，我的头不时撞在车顶上和车窗上。
耳朵里不时传来司机以及前排男人们粗着嗓门相互取笑的不堪话语。
夜色浓了，取下眼镜，透过车窗抬眼望着依稀可辨的天空，感觉到从来没有过的孤单。